Sopa de melón con jamón

Vuelvo tras 6 años y medio y con algo que poco tiene que ver con el tono y temática anterior de este blog, si alguna vez tuvieron alguno.

Voy a explicar mi receta de sopa de melón con jamón, aunque lo de mía es un poco exagerado, pues es  una adaptada a mi gusto tras haber consultado algunas que hay por internet.

Esta receta es apta para veganos que coman jamón. Se puede hacer sin jamón, pero pierde gran parte de su gracia. Ays, veganito tenías que ser.

No esperéis exactitud, ni precisión. Esta es una receta difusa y lo que falte se ha de llenar con amor, con mucho amor.

Ingredientes

• Medio melón o uno entero si es pequeño
• Una cucharada de sal
• Una cucharada de aceite
• Un poco de pimienta / cayena / pimentón rojo (lo que prefiráis o nada de eso)
• Dos yogures griegos ( de los de "groña que groña")
• Algo de menta para que de frescor
• 80 gramos de jamón barato
• Mucho amor (si no tienes suficiente, quítaselo a tu marido, tu esposa, hijos, amante, etc...).
  
  

Vamos al lio. 

Partimos el melón en dos mitades. Esto es fácil. Cuidado de no amputase ningún "dígito". En caso de perder un dedo, es muy importante que la sangre no manche el melón, eso podría alterar gravemente el resultado de la receta y dejar de ser una opción para veganos,.. a menos que sean salvo que sean vampiros veganos, con lo cual creo que les gustaría más.

Vaciamos el melón de las pipas y demás cosas que lleva dentro, que se pegan y pingan mucho.

Partimos el melón en tiras.

Le quitamos la piel de abajo. 

Les damos la vuelta para hacerle la foto desde otro lado. Este paso no es necesario, por  míralas, parece que están dormiditas. ¡Oh!

Cortamos las tiras de melón en pedazos y los echamos en un cacharro.

Metemos los trozos trozos de melón en la batidora. Por cierto, el paso anterior os lo podíais haber ahorrado y hacer directamente este. ¿Lo he dicho tarde? I'm sorry.

Comencemos a meter más ingredientes en el trasto de picar, digo la batidora.
Añadimos la cucharada de aceite. 

A continuación viene la sal. Entre media cucharada y una cucharada. Depende de vuestro gusto y como tengáis la tensión arterial. Si sois hipertensos, cuanto menos sal mejor. Si os queréis suicidar buscar otra opción.

Seguimos con la pimienta negra. También podéis usar cayena, pimentón rojos picante o dulce o nada.
La cantidad también al gusto, desde mucho a nada en absoluto.

Si os pasa por la cabeza echar curri, deja de leer. Fuera de aquí. ¿Qué será lo próximo? ¿Chorizo? ¿Bacalao? ¿Cuchillas de afeitar? Degenerado, que eres un degenerado.

Ahora le toca el turno a la menta o hierbabuena. Por cierto, detesto Mercadona, pero es el único sitio donde la encontré.

Lo siguiente es el ingrediente más internacional. El yogur griego o un simulacro de él. A mi me gusta espesito, así que le echo dos. 

Ya están todos los ingredientes dentro. ¡A batir!

Puede que tengáis que hacerlo en distintas fases y entre medio darle un meneito a la batidora para que bajen los cabr... de los trozos de melón que se quedan apiñados y no quieren caer. No dudéis en usar la violencia si hace falta.

Una vez todo bien batido, lo echamos a un recipiente. Sí, es el mismo de otra vez donde eché los tacos de melón. ¿Algún problema?

Ahora lo tapáis y lo metéis en la nevera que quede bien fresquito. El que espere una foto del cacharro dentro de mi nevera, ya puede esperar sentado, de pie o haciendo el pino puente. Mis intimidades sólo las enseño en Tinder y OnlyFans. Digo, no, no las enseño nunca. Nunca.

Dejadlo en la nevera al menos 2 horas que quede todo bien fresco.

Segunda parte de la receta. Sí, tenemos una segunda parte, pero opcional.

Yo os recomiendo hacerla, salvo a los tiquismiquis de lo veganos y similares, porque resalta el sabor de la sopa de melón con jamón. Es la fase en que vamos a "cristalizar" el jamón.

 Si no lo queréis hacer no pasa nada, pero que no me enteré yo que le llamáis "sopa de melón con jamón" sin hacer la parte del jamón. Como mucho decidle "sopa de melón a secas".

Y no. No se puede cambiar el jamón por curri o chorizo o bacalao. ¿No te había dicho que te pirases, degenerado?

El jamón ha de ser del barato. Su calidad da igual porque básicamente vamos aprovechar su sal. 

Si queréis usar un cinco jotas, adelante. Son ganas de perder dinero y estropear un buen jamón.

Sobre papel de cocina, ponemos las lascas de jamón barato. Sólo una capa. No las solapéis.

Llenada la primera hoja, ponemos otra encima.

Seguimos colocando el jamón barato.

Como ya hemos acabado de colocar el jamón, le ponemos otra hoja de papel de cocina encima y lo mentemos en el microondas.

Cerramos el microondas. Paso muy importante. 

Ponemos 800 W de potencia. Seleccionamos 2 minutos de tiempo.

Le echamos un ojete. Aún no está listo. Le mentemos otro minuto más.

Ahora si debería estar crujiente y deshacer al tocarlo.

Si cuando está en el tiovivo del microondas comienza a oler a quemando, sácalo corriendo, cenutrio, que lo estás quemando. Seguro que eres el mismo que lo está intentando hacer con un cinco jotas de Guijuelo. ¿Serás botarate?

Bueno, si no lo habéis quemado debe tener el siguiente aspecto más o menos.

Lo sé tiene peor pinta que el culo de Yoko Ono (ni se os ocurra pinchar en el enlace), pero os aseguro que está bueno y es ideal para el propósito que buscamos.

Pues ya está. Ya lo tenemos. La fase de cocina ha finalizado. Sólo resta, esto tan cursi que llaman, el emplatado.

No va a ser mucho más complicado que preparar la receta. Es sencillo.

Sacas de la nevera el cacharro con la sopa de melón fresquita. 

Con un cucharón sirves en un cuenco la cantidad que quieras de sopa de melón.

Pillas un cacho de jamón cristalizado y lo desmenuzas al gusto encima del cuento, no fuera, dentro.
Te limpias bien los dedos que te han quedado grasientos del jamón.

Por último, te lo comes, lo disfrutas y me estás eternamente agradecido por haberte enseñado un plato tan sencillo y rico.


(*) Posdata 1. He de pedir disculpas sobre mi comentario sobre el culo de Yoko Ono. Ha sido machistas, sexista y superficial. Aunque me gustaría alegar en mi favor, que sí John Lenon hubiese tendido ese culo habría hecho el mismo comentario, pero con el culo de John Lenon. Así, mi comentario es sólo sexista y superficial. 
(**) Posdata 2. No me hago cargo ninguna responsabilidad porque hayas pinchado en el enlace del culo de Yoko Ono. Yo avisé. Si tu morbo te pesó más que mi advertencia, tuya y sólo tuya es la culpa.